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Dambiente es un magazine orientado a temas LGTTB que publica diariamente, con una gran variedad de autores y temáticas, definido en una palabra: INDEPENDENCIA

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Como levantarte al instructor del gym. ¡Todos podemos hacerlo!

Juan Cruz Pando | Nadie duda que por él serías capaz de hacerte dos clases de spinning seguidas y una más de Crossfit después. Te gustaría...

Juan Cruz Pando | Nadie duda que por él serías capaz de hacerte dos clases de spinning seguidas y una más de Crossfit después. Te gustaría intentar algo con él pero tenés dudas de si también es gay o no. Aquí te damos las claves para averiguarlo y, ya de paso, unos consejos infalibles para que puedas levantarlo. 

Usá tú gaydar personal... y el del móvil

A veces solo hace falta una mirada para saber si alguien es gay o no. Creo fervientemente en que te podés dar cuenta de si alguien es gay o no a través de la mirada, los hombres somos muy visuales y la mirada rara vez nos engaña. Si esto no te funciona, intentalo con las aplicaciones móviles de levante LGTB, que para eso están! Te ayudarán a localizar a tu profe en el caso de que esté usándolas.

A mi me pasó. 

El estaba en el office donde están los profes y yo en la bici, cuando vi su ubicación a 1 metro en Grindr, él levantó la mirada de su teléfono y nos reímos. A partir de ahí siempre me dice que estoy más delgado, fibroso, formado y cuando le pido algún tip para mi rutina me lo da o me sigue toda la clase indicando como se hace y como no. Me daba ejercicios muy heavys como si estuviéramos haciendo sexo fuerte! Con intervenciones del tipo: ¿Te bancas esto? Sos debilucho? Te quiero bancador... sino no va andar. Palmaditas en la cola. ¡La verga a pleno! 
Sabiendo de antemano que es gay, podes aprovechar para abrirte camino entre la jungla de hierro del gimnasio y lanzarle miradas sugerentes.
Yo siempre le miro el bulto.

Analizá sus gustos musicales: ¿Pone a divas del pop en sus clases de spinning?

Si tu clase de spinning te transporta a una discoteca de los '80 a las 4 AM de un sábado, seguramente tu profe está a tu alcance. Está claro que si para amenizar el alocado pedaleo tu amor platónico pone a Britney Spears, Lady Gaga, Kylie Minogue y demás divas gays del pop, tenes más posibilidades de que sí puedas optar a tener los músculos de tu admirado profesor entre tus brazos.

Un día le conté que me gustaban mucho Cher y Madonna, ¿que más gays que esos iconos del pop? Ahora siempre que llego aparecen las dos cantando sus mejores temas.  Aprovechá el denominador común del gusto musical que es como hacer la mitad de camino a la cama. ¿No es ahí donde queremos llegar?

Comprobá si te mira y te sonríe como nunca haría el personal del gimnasio. 

Yo lo hice y me di cuenta que los demás están mirando conchitas todo el tiempo y no tienen dos neuronas alineadas. No me dan bola con mis rutinas. No existo. 

En el duro mundo de los hierros y máquinas, no siempre se encuentran gestos de amabilidad. Sin embargo, más de una vez has coincidido entrenando con tu entrenador y, aunque cada uno está en una punta del gimnasio, las miradas se han cruzado abriéndose paso entre serie y serie de pesas, llegando acompañadas de una pícara sonrisa. Aprovecha para pedirle ayuda para hacer el press de banca. Se producirá el contacto físico y habrás dado un paso más para llevar a cabo tu conquista.

En mi caso quedé debajo de su bulto imaginando lo que sería ese chongo acabandome en la cara. Se por su grindr que es activo, así que hablo sin temor a equivocarme.

Fíjate en si hace la cobra a las chicas que van a sus clases de Body Pump
Tu entrenador tiene un auténtico ejército de fans femeninas que cada día luchan por colocarse en la primera fila de su clase de Body Pump. ¡Ya quisiera Ricky Martin! Todas suspiran por sus sentadillas y quieren que él también lo haga por ellas, pero parece que la atracción no es correspondida. Él solo tiene ojos para el sector masculino que suda, levanta pesas y desprende virilidad a ritmo de temazos dignos de una playlist del Orgullo Gay. De hecho cuando estamos entre #chongos dice cosas como quiero que larguen olor a macho (en relación a dejarlo todo en la rutina), yo ya estoy gomoso. 

Sé un crack del Body Pump. Hacete fan de la primera fila y abrite lugar entre las dos rubias clones de Luly Salazar. Ya sabes que sus tetas no son competencia para vos, así que marca bien tus pectorales y deja ver tus bíceps.

Aprovecha el potencial de los vestuarios

Aunque muchas veces estos no son más que estereotipos, puede que la marca de sus calzoncillos, las cremas que utiliza o incluso el perfume que se pone te den pistas sobre su orientación sexual. Si crees que tu profe entra dentro de tu target, pedile el champú o el gel para la ducha, metete en su mochila. PENETRÁ a su intimidad. Será la excusa perfecta para hablar con él.
Independientemente del resultado final, lo importante es que tu afán por descubrir si tenés algo que hacer con tu ídolo gimnasta ha hecho que te hayas convertido en un auténtico deportista. Si es gay, puede que ahora se fije más en tu cuerpo, y si no... siempre podran ser amigos y compartir tardes de gimnasio.

En primera persona: 

Mi entrenador se llama Daniel, cuando transcurrimos todo el camino que les enumere más arriba, terminamos en una cama y les cuento que lo primero que me dijo cuando me la estaba poniendo fue: "Bebé tenía ganas de partirte al medio desde el primer dia que te vi". 
Quiero decir que este fue el final de una crónica anunciada, yo sabía que tarde o temprano terminaríamos dándonos en una cama. (Hay que tener mucha paciencia, la ansiedad no te llevará a nada).
Algo más: Anda con pie de plomo y no te enamores estos tipos; son muy narcisistas y quieren estar siempre en exhibición. 

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